Здравствуйте девочки. Меня зовут Виктория, мне 34 года и я хочу рассказать свою историю и попытать счастья изменить свою жизнь к лучшему, если конечно мне повезет в этом конкурсе не простых женских исповедей и последней надежды на волшебство талантливых рук специалистов по пластике. Как в ожившей легенде древней Греции, в современном 21 веке каждый хирург, являет собой Пигмалиона способного творить Галатею "из камня" той плоти, в тисках которой порой зажата прекрасная душа, терзаемая оболочкой собственного несовершенства, в аду живущая еще при земной жизни...
Моя проблема может показаться прозаичной, но прошу Вас не торопиться и позволить мне полностью рассказать свою историю...
Так сложилось, я очень рано стала матерью, уже в 17 лет у меня родилась первая дочка и с тех самых пор, как проклятье собственное тело трансформиловалось превратив меня в "монстра". Все началось как у многих, беременность, лишний набранный вес, роды... и борьба за восстановление фигуры. Казалось бы, сбалансированная диета, здоровое питание, физические нагрузки и режим сегодня основная панацея, кажущаяся идеальной и логической концепцией для тех, кто стремится иметь идеальное тело, но только не в моем случае. По конституции я достаточно миниатюрна в росте (158см), но злой рок заложил в мои гены зловещую смесь влекущую ряд особенностей и недостатков, таких как например: меховое покрытие и эпиляции каждые три дня, странная конфигурация фигуры ( описать сложно), склонность к тучности, практически отсутствие естественного обмена веществ... Все эти ужасы в полной мере проявили себя после первых родов и усугубились окончательно после вторых. И все таки это не совсем то, что вы сейчас себе представили, нет, я не волосатый шар 120 кг)))) но те клочкастые жировые отложения, которые свисают с моих живота, ягодиц, бедер и ног по всей окружности до колен, неравномерно, несимметрично, деформируя тело в неестественный облик, заставляют меня горевать что я не шар, ведь тогда это хотя бы выглядело более логично. Всю свою сознательную жизнь я вынуждена всячески и бесконечно скрывать это, хотя бы потому что характер эстета не позволяет равнодушно демонстрировать, то что стоит все таки прятать. Я никогда не хожу на пляж, я не могу позволить себе даже купальник с парео, разве что оно будет минимум от пояса до колен, без разрезов, определенной ткани, рисунка и дизайна и не будет сниматься даже в воде... Согласитесь, это даже странно звучит, а представьте как выглядит. Да, девочки, именно так, это не простой целлюлит выдавливаемый на нежных стройных ножках ручками юных капризных прелестниц, это чудовищные клоки и ямы, которые не стянешь даже компрессионным бельем до идеальной гладкости. Да и был бы смысл, если благодаря этим клокам мои ягодицы разного размера и формы.... Всю жизнь я изворачиваюсь и ухищраюсь скрывая это под строго определенными тканями, фасонами одежды.... Что же касается личной интимной жизни, я даже не рискну вас пугать своими историями, но обстоятельства истребовали применить фантазию практически на грани фола, поэту я никогда не могу позволить себе расслабиться ни на секунду. Я постоянно думаю в какой я позе сижу или стою, во что я одета, какой ракурс перед глазами собеседника, какое освещение вокруг и прочее и прочее.... Устала, устала так жить, перепробовала все, начиная от водорослевого мыла и чая летящая ласточка, до тайских таблеток и игольчатого электролиполиза. Все, все, все, все виды массажей, кремов, диет, упражнений, методик.... ничем не удалось это убрать. В конце концов два года назад отказывая себе во всем накопила и пошла на липосакцию...здесь конечно можно порадоваться, а потом уже плачу я... Самое главное что я просила, выровнять мои ягодицы, но... доктор забыл... итогом стало убранное галифе, за что я благодарна, теперь я могу одеть джинсы ( ну конечно только определенного фасона, цвета и с кофтой ниже середины ягодичной части) ))), но все остальное... Однако я поняла, что только такое оперативное хирургическое вмешательство все таки способно побороть мой жир, там где была область липосакции его действительно не стало и это уже огромный шаг!!! Надежда и единственный выход!!! Однако.... Оно всегда притаивается, когда кажется вот Оно! Счастье!!.... А нет)))) вопрос возможностей))) А их нет, я в отчаянии, чувствую себя инопланетянином, о полноценной жизни до сих пор я могу только мечтать, о личной вообще молчу. Итогом этого многолетнего состояния и образа жизни..стало мое затворничество, ни с кем не дружу, никуда не хожу, о летнем отдыхе вообще молчу... Здесь моя последняя надежда. Может я заинтересую кого то из врачей не только как экспонат для кунсткамеры, но как кусок бесформенной глины, в чьих руках она превратиться в произведение искусства))) Милые девушки, прошу Вас, поддержите меня.
Vikvik6 приветик) Добро пожаловать на форум) Сочувствую твоей проблеме и желаю удачи в акции.Подавай заявку (если еще на подала),записывай видеоообращение,активничай на форумеии будем надеяться,всё у тебя получиться).Если будут вопросы,спрашивай,не стесняйся) Ссылка на мою темку внизу)
Просто голова идёт кругом, когда слышишь истории про врачебные ошибки или , как в твоём случае, про склероз врача. Ладно бы была в сознании и могла напомнить, а тут лежишь баспомощная под наркозом, а он творит с тобой то, что хочет.....
Ты попала куда надо!!! Здесь мечты и надежды становятся явью)))))
Не вешай нос, общайся с нами и вместе у нас всё получится!!!!! Заходи в гости)))))
Спасибо Галочка за поддержку. Да, такие ошибки особенно обидны, ведь можно сказать по крохам собираешь довольно крупную сумму, надеешься, а потом такое разочарование... И не переделать бесплатно, ни денег вернуть...одни разбитые надежды и долги... Часто думаю и не понимаю, почему мне так попало мое удивительное тело, все девочки как девочки, тонкие ручки, тонкие ножки...если полнеют, равномерно, также худеют, ситуации вполне жизненные... А у меня прямо какой-то парадокс. Родители вроде нормальные были, здоровые, образованные, молодые....таких проблем ни у кого по женской линии никогда не было и никто так не выглядел как я. Пытаюсь я найти во всем этом некий сакральный смысл, стараюсь ужиться с этим. Благодарна что родилась во времена когда медицина может все исправить, вопрос лишь в деньгах. Но что-то я делаю еще не так, вроде батрачу как папа Карло, образование есть, способности...а удачи не хватает и финансов соответственно ситуации. Здесь я уже от последнего отчаяния, никогда ни у кого ничего не просила, не плакалась, не надеялась ни на чью помощь, все сама, сама. Но вижу реально, что годы идут, перемен к лучшему практически нет, скоро и жизнь пройдет, а я так и не успела получить никакие обычные человеческие радости... Отдых на море, шоппинг, салоны красоты, подарки, сюрпризы, верность и поддержку близких и много многое другое среди простых человеческих удовольствий. Обидно за себя, конечно падает уверенность, самооценка, опускаются руки. Вот и решала свой позор и отчаяние вынести на всеобщий суд и смех...все равно терять уже нечего, кроме последней надежды на чудо.
Vikvik6 писал(а): Спасибо Галочка за поддержку. Да, такие ошибки особенно обидны, ведь можно сказать по крохам собираешь довольно крупную сумму, надеешься, а потом такое разочарование... И не переделать бесплатно, ни денег вернуть...одни разбитые надежды и долги... Часто думаю и не понимаю, почему мне так попало мое удивительное тело, все девочки как девочки, тонкие ручки, тонкие ножки...если полнеют, равномерно, также худеют, ситуации вполне жизненные... А у меня прямо какой-то парадокс. Родители вроде нормальные были, здоровые, образованные, молодые....таких проблем ни у кого по женской линии никогда не было и никто так не выглядел как я. Пытаюсь я найти во всем этом некий сакральный смысл, стараюсь ужиться с этим. Благодарна что родилась во времена когда медицина может все исправить, вопрос лишь в деньгах. Но что-то я делаю еще не так, вроде батрачу как папа Карло, образование есть, способности...а удачи не хватает и финансов соответственно ситуации. Здесь я уже от последнего отчаяния, никогда ни у кого ничего не просила, не плакалась, не надеялась ни на чью помощь, все сама, сама. Но вижу реально, что годы идут, перемен к лучшему практически нет, скоро и жизнь пройдет, а я так и не успела получить никакие обычные человеческие радости... Отдых на море, шоппинг, салоны красоты, подарки, сюрпризы, верность и поддержку близких и много многое другое среди простых человеческих удовольствий. Обидно за себя, конечно падает уверенность, самооценка, опускаются руки. Вот и решала свой позор и отчаяние вынести на всеобщий суд и смех...все равно терять уже нечего, кроме последней надежды на чудо.
Даа, это хорошо, что сейчас медицина способна исправить ошибки природы!!!
Ты молодец, что решилась рассказать о проблеме. Мне тоже было трудно решиться сфотографироваться и выставить на всеобщее обозрение то, что так долго прятала за толстым поролоном, трудно было и видео снять - писать это одно, а вот глядя в камеру рассказывать о своих комплексах, для меня было подвигом.
Все наши усилия стоят того, главное не отчаиваться)))))
!
Викуля, привет!!! Рада знакомству)))))
